O casamento e a informática

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.


Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.


Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.


Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.


Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.


Poderia ajudar-me? Por favor!


Ass: Usuário Arrependido




RESPOSTA:


Prezado Usuário,


Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.


Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistemapara em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Diferenças entre PRESÍDIO e TRABALHO

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama..

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.

A Arca de Noé

(Baseado em artigo do Overall Corporation Management and Business)

Absalão era um homem que se podia conceituar como justo. Era um estudioso e quando repetia os sábios dizendo que os lados de um quadrado eram iguais, realmente tornava-se difícil entendê-lo. Dos seus 65 anos de idade, a maior parte havia dedicado à arte da guerra, onde conceitos técnicos e científicos eram aplicados. Particularmente, era apaixonado pela organização das forças de combate e o uso de armas avançadas, tais como lanças de grande alcance, setas orientais e na última novidade bélica: o alançador de pedras. Era um verdadeiro general. Com o avanço da idade e o aumento correspondente da sabedoria, Absalão também se preocupava com assuntos humanos, os quais, porém, o perturbavam um pouco. O Criador já não era reverenciado, como no seu tempo, os filósofos eram ridicularizados, havia uma inversão completa na política, acreditava-se mais na energia e na astutice dos jovens do que na ponderada e segura orientação dos mais velhos.

Um dia Absalão andava pela ravina, imerso em seus pensamentos, quando, de repente - “PUFF”- uma nuvem de fumaça apareceu, acompanhada de uma voz tronitoante:

- “Absalão!”

Absalão prostrou-se apavorado. Só podia ser o Criador, pensou. E era. Em Pessoa!

Absalão - voltou a voz - não estou contente com os homens. Estão politizados; guerreiam entre si e só defendem interesses pessoais. O trinômio “adão-eva-cobra” deu nisso ai.... Farei chover por 40 dias e 40 noites, até cobrir a terra toda de água. Isso será conhecido como “o dilúvio”. Vou matar todo mundo. Mas quero uma nova humanidade nascida de um homem inteligente, prático e com objetivos. Vá e construa um barco para você e sua família e coloque dentro um casal de cada ser vivo. Você terá 4 meses para este Empreendimento. Meu contato com você será doravante o arcanjo Gabriel, que costumam chamar de “Ministro de Deus” - “PUFF!...” e a nuvem se foi...

Absalão levantou-se lívido. O Criador elegera-o gerador da nova Humanidade! Todas as suas idéias seriam propagadas para o futuro!

Mas, Absalão nada conhecia de barcos, nem de navegação, porém não discutiria para não perder a grande oportunidade dada pelo Criador. Absalão era um sexagenário e estava difícil ganhar a vida com o status de que se achava merecedor.

Porém... 4 meses... era muito pouco tempo. Era preciso resolver um problema técnico - construir um barco enorme. Que objetivo! Absalão provaria que era capaz de salvar a humanidade com a sapiência dos mais velhos, usando a energia dos mais jovens!

Absalão rebuscou a memória. Conhecia um engenheiro naval chamado Neul, não - Noé! Sim, era este o nome. Noé poderia construir o barco. Absalão seria o coordenador do Empreendimento e Noé seria o elemento técnico. Tão logo pensou, tão logo já conversava com Noé.

-“Meu caro, disse Absalão, quero encomendar um barco...e dos grande!”

- “Sim senhor, mas qual o tipo, para qual carga, para que navegação?...”

-“Sim, sim, Noé, isto são detalhes. É um barco para grande carga e águas pesadas. Quero fazer uma longa viagem com a família e levarei tudo.”

-“Está bem, senhor. Aqui mesmo temos florestas, com madeira de densidade 0,8 g/cm3 , com quantidade suficiente. Se a carga é grande, faremos o centro de gravidade baixo e o centro de empuxo alto, de modo a obter grande estabilidade... acho que com 10 bons carpinteiros, que consigo arranjar, e mais 1 mês de trabalho duro, estaremos com o barco pronto...”

-“Perdão, caro Noé, não quero interrompê-lo, mas como pode ter certeza dessa cadencidade da madeira? E se os homens são realmente competentes? E se trabalharão com eficiência?

-“Senhor, a unidade a que me referia chama-se densidade e os homens são carpinteiros, já meus velhos conhecidos...

-“Não, não, Noé - disse Absalão com um sorriso de condescendência - este Empreendimento é grande e a coordenação é minha. Serei como que Presidente e você o técnico. Combinado?

-“Combinado, senhor Presidente, o barco é seu e quem manda é o senhor”, retrucou Noé, dando de ombros. Levantou-se para cumprimentar Absalão e retirou-se.

Absalão pensou: puxa, não havia pensado nisso! São precisos carpinteiros para cortar as árvores e construir o barco.

É preciso selecionar bem estes homens, pois o Empreendimento não pode fracassar.

Ah! Já me lembro. Meu auxiliar na Cruzada Santa de Três Pedras fez ótima seleção de lanceiros. Roboão é seu nome.

Hoje está selecionando beterrabas para as indústrias egípcias, mas virá trabalhar comigo, por um salário um pouco maior.

-“Mas chefe, se o técnico disse 10 carpinteiros, precisamos no mínimo de 15. Senhor sabe: faltas, doenças, férias “turn-over”... E para selecionar bem 15 homens temos que explorar um universo de pelo menos 150 a 200 homens. Levarei algum tempo para isso e precisarei de auxiliares”.

-“Confio em você Roboão. Já fez um bom trabalho para mim e tem grande experiência com Pessoal. Realmente achei Noé muito simplista. Convide quem você achar melhor para realizar o recrutamento e a seleção para a tarefa. Mantenha-me informado!”

-“Certo, Chefe. Obrigado pela confiança. Sairei em campo imediatamente”.

Esta noite Absalão dormiu satisfeito. Após a missão do Senhor, em menos de 24 horas já tinha o técnico e o especialista em Pessoal.

Dormiu embalado ainda pela algazarra de sua família (20 membros) na festa de inauguração do lançamento do Empreendimento.

O 2º dia amanheceu tranqüilo e claro.

O Presidente foi acordado por Roboão, com boas notícias.

-“Chefe, já tenho 5 homens anunciando no povoado. É a fase de recrutamento. De acordo com o mercado, estamos oferecendo 5 dinheiros”.

-“ Mas, Roboão, minha mulher ganha 9 dinheiros cosendo para...; não será pouco?”

-“ Deixe comigo, chefe. No recrutamento da última batalha pagamos 8 dinheiros para valentes combatentes. Estes são apenas carpinteiros, que, não podem ser comparados com a sua senhora. Temos assim 5 recrutadores para a fase de seleção; menos do que 10% dos candidatos esperados!”

-“ E quanto ganharão?”

-“O salário desta equipe varia de 8 a 12 dinheiros por serem especialistas. Chefe, um probleminha a mais. Não quero responsabilidade com o Numerário e não sou bom em contas. O trabalho com o pessoal já é bastante.. Não acha melhor termos um homem para a gerência financeira do Empreendimento?”

-“ Bem lembrado Roboão! Mas não conheço nenhum e deve ser um homem de confiança!”

-“ Chefe, se me permite, quero lembrar-lhe o Judas, aquele nosso velho Capitão, que se ocupava dos dinheiros da força de combate”.

-“Não, não, Roboão. Este negócio de dinheiro com o pessoal das armas não dá certo. Pensemos em outro: deve ser um especialista na coisa... Você me compreende...”

-“Então, Chefe, podemos fazer uma seleção entre os candidatos. Sairei em campo!”

O Empreendimento crescia de vento em popa. As equipes de recrutamento e seleção já estavam em plena operação. As finanças já tinham um responsável.

Mas, onde colocar este pessoal! Absalão partiu, com seu habitual dinamismo e logo adquiriu uma grande cabana de madeiras já com divisórias e tapetes e contratou imediatamente o pessoal da Zeladoria e Segurança, convidando alguns antigos conhecidos das forças de combate. Iniciou-se assim a operação em grande escala.

-“ Senhor Presidente, falou timidamente e graciosa recepcionista, está aqui o Dr. Noé com alguns desenhos e...

-“Minha filha, já lhe disse para não me interromper. Diga ao Dr. Noé que falo com ele após o almoço.”

Absalão continuou a entrevista com o futuro gerente de Materiais, Jacob, também seu velho conhecido de carreira, dos tempos da campanha do Sinai.

-“Pois é, amigo Jacob, preciso cercar-me de gente de confiança, para o sucesso do Empreendimento. Materiais é uma área delicada; não tolerarei desvios de estoque e má especificação dos itens!”

-“ Certo, Chefe! Sabe que pode confiar em ,mim. Nunca sumiu uma flecha ou lança no meu tempo. Mas o armazenamento de madeira necessita de um almoxarifado e de um bom almoxarife. Para o controle, necessitarei de alguns arquivos kardex, prateleiras e pessoal de apoio.”

-“Justo, Jacob. Encomenda as prateleiras na carpintaria do povoado e fale com o Roboão para o recrutamento do pessoal necessário.”

Neste momento entrou Job, o secretário executivo do Presidente. Jacob afastou-se discretamente.

-“Senhor Presidente, acaba de chegar um relatório da Segurança, indicando certos nomes que não devem ser contratados. Há suspeitas de que alguns não sejam bem confiáveis.”

-“Ótimo trabalho do Gau - jamais lhe faltou a intuição. Precisava estar alerta!”

-“ Ah! Outra coisa, Sr. Presidente, o Dr. Noé telefonou novamente. Parece aflito para a aprovação de alguns desenhos.”

-”Ora, este Noé! Sempre querendo me confundir com cidades de madeiras, centros de fluxos, etc. Ele acha que não posso sozinho, me responsabilizar pela aprovação desses desenhos. Diga-lhe que nomearei um grupo de trabalho: o GT- BAR, grupo de trabalho do barco, para dar-me um parecer. O rapaz é bom de projeto, mas nada entende de custos ou de administração por objetivos. Mas teremos tudo nos eixos, tão logo chegue o meu Chefe de Administração. Vai colocar ordem nessa turma. Quero ver produção!”

Quinze dias se passaram e o cronograma proposto já estava na casa do Presidente. Uma Diretoria das Coisas (DC), e uma de Barco (DB). A DB já havia montado um laboratório especializado para a medida de densidade da madeira, análise de fungos e cupins e já estavam instalados os equipamentos para medida de elasticidade e flexibilidade.

A administração, em apenas 15 dias, já havia elaborado as provas de seleção para arquivistas de desenho naval, provas de seleção para a seleção do pessoal de seleção e recrutamento, pessoal de apoio, etc.

Roboão, como cumprimento ao Chefe, havia mandado comprar uma charrete, último tipo, de 6 rodas e boléia separada, já acompanhada de charreteiro. Naturalmente houve pequeno atrito com Jacob (chefe de Materiais), mas, como eram antigos companheiros de armas, o incidente foi esquecido e contornada a Auditoria.

Naquela noite Absalão estava cansado, mas não pode esquivar-se de receber Noé em sua residência.

-“Sr. Presidente, desculpe-me interromper o seu descanso, mas o projeto já está pronto e as pessoas do GT-BAR ainda não foram nomeadas.”

-“Os materiais já estão especificados, porém o laboratório ainda não emitiu o laudo de aprovação da madeira e não conseguiu os carpinteiros para o corte... Se o Sr. Presidente pudesse autorizar-me a trazer os carpinteiros conhecidos do povoado...”

-“Não se preocupe, Noé. Falarei com o DB e apressarei a contração do pessoal. Você sabe, apesar de ser Presidente, não posso mudar as normas da organização, autorizando diretamente seus carpinteiros. Se o fizesse não precisaria delas. Da Chefia vem o exemplo do cumprimento das normas. Não se preocupe que o Empreendimento está nas mãos de profissionais - os melhores. Boa noite Noé...”

Noé afastou-se sem entender muito bem. Havia sido convidado para construir um barco. Agora estava com normas, instruções, exames de seleção... Balançou a cabeça - as coisas devem ser complicadas mesmo - e o Presidente é um homem capaz, se não, não seria Presidente. Partiu otimista para sua cabana. Se o Presidente disse, é porque tudo vai muito bem.

25º dia. Manhã linda. Job anuncia a chegada de Roboão.

-“Entre logo, meu velho, sente-se. Aceita um leite de cabra?”

-“Sim, chefe, obrigado. Por falar nisso, segundo a lei, mandei distribuir leite de cabra pela manhã e pela tarde, para todos. Já está até codificado o material, para o controle pelo computador. Mas para isso foi necessário adquirir 200 cabras, alugar um pasto e contratar 5 pastores. Jóia, Chefe! Veja só: dá 40 cabras por pastor e os pastores só ganham 10 dinheiros!”

-“Você é um bicho na administração de pessoal, Roboão. Falarei com se Diretor para propor sua promoção na próxima vez. Como vai sua avaliação pessoal?”

-”Realmente não sei, Chefe. É confidencial...”

-“Darei um jeito para que seja boa, afinal já temos 500 pessoas no efetivo e todas passaram por você. E você ainda conseguiu comprimir o quadro, que era de 800 pessoas! Quanto economizamos?”

-“Nessas 300 pessoas, cerca de 4000 dinheiros, Chefe!” - respondeu Roboão com um sorriso de modesta satisfação.

Talvez fosse aumentado para 30 dinheiros, pensou.

-“Roboão, não quero incomodá-lo e nem por sombra desfazer do belíssimo trabalho de sua equipe, mas Noé me disse que ainda não foram contratados os carpinteiros para o corte...”

-“ Ora, Chefe, Noé é um sonhador. Só pensa nos seus benefícios. Já lhe expliquei a complexidade da contratação. Por exemplo: já aumentamos a oferta para 6 dinheiros porém todos os carpinteiros candidatos foram reprovados no 1º psicotécnico. Não adianta contratar pessoal sem aptidão psico-profissional para o corte da madeira. Se não passam nem neste exame, imagina nos outros. Além disso, o psicotécnico deve ser o primeiro exame para eliminar logo os agressivos. O Sr. sabe, com toda essa madeira para corta, pode haver acidentes sérios...”

- “Realmente, você tem razão, Roboão. Noé desconhece o que é uma boa organização. Toque como você achar melhor.

Se o contratei é porque tenho total confiança no seu trabalho...”

40º dia. Finalmente a primeira reunião da Diretoria. Era o momento solene das grandes decisões de cúpula do Empreendimento. Todos com seu melhor terno, sentados à mesa de reunião com suas pastas tipo 007. O Presidente - satisfeito - relatava que o Empreendimento era o orgulho do povoado. Havia muito trabalho e emprego para todos.

Aproveitando o clima de satisfação, o DC informou que havia feito um convênio com a Escola de Carpinteiros, pois a mão de obra necessária estava aquém do treinamento necessário.

Além disso, havia criado o Departamento de Recursos Humanos com a missão de retreinar os carpinteiros para a técnica naval e também datilógrafas, secretárias auxiliares para administração. Havia também criado um Departamento de Segurança e Higiene do Trabalho, por força da Lei. O ambulatório já atendia 20 pessoas por dia.

O DB, aproveitando uma brecha do DC, ponderou timidamente que faltava papel para desenho e que a eficiência dos carpinteiros era baixa; havia só um que cortou 3 árvores, sendo duas bichadas, de acordo com o último relatório do Controle de Qualidade. Noé, o técnico, estava tentando suprir a falta, desempenhando em folhas de bananeiras e cortando árvores à noite, após o expediente.

Quando DB propôs aumentar o salário de Noé para 15 dinheiros, o DC explodiu, seguido de perto do DI.

-“Estes tecnocratas paisanos não funcionam e ainda querem aumento! Sr. Presidente, sou da opinião que devemos aumentar a equipe de recrutamento e apertar as provas de seleção. Nossa equipe técnica deixa muito a desejar!”

- “Perdão, retrucou o DB; O laboratório funciona! Veja como detectou as árvores bichadas.

Acontece que não temos o apoio necessário. O Sr. está desviando recursos para a área de Operações do barco, recrutando timoneiros, taifeiros, etc...”

- “Mas é lógico, interveio o Presidente - temos que agir com antecedência no treinamento.

Treinar é investir no futuro!”

50º dia. Absalão passeava na ravina. Estava orgulhoso. Era Presidente de um Empreendimento que já contava com 1200 pessoas. As preocupações de Noé eram infundadas. Não passava de um tecnocrata pessimista. Felizmente já havia o Diretor Técnico para despachar com Noé, menos um aborrecimento.

Subitamente - “PUFF”- uma nuvem de fumaça. O Ministro Do Senhor! murmurou Absalão prostrando-se.

-“Absalão, ponha gente de mais peso no topo, caso contrário o empreendimento afundará.” - “PUFF”.

Absalão correu à cabana de Noé.

- “Noé, Noé, ponha um convés no alto do mastro. Vou colocar as pessoas mais pesadas em

cima”.

-“Mas Presidente, isto é impossível... Sempre o convés é em baixo e o mastro aponta para cima. Se aumentarmos a massa no topo, o barco vai emborcar!”

-“Não discuta alimentação agora comigo Noé!”

- “O Ministro mandou colocar homens pesados no topo e é isto que vou fazer... e cumpra as minhas ordens!”

Noé não retrucou. O Presidente estava nervoso. Talvez Job pudesse fazê-lo ver mais claro...

Noé correu à Secretaria Geral, mas lá encontrou o Comandante de Operações de Barco, que já esperava há duas horas.

Com ele estavam o Subcomandante nível 3, o Imediato, o Pré- Imediato, dois assistentes e três assessores.

-“Noé - disse o Comandante - o seu projeto não anda! Como vou treinar meus homens sem barco? Vou pedir aprovação do Presidente para adquirir um simulador de barco, caso contrário não me responsabilizo. O DI diz que minha razão de Operação está horrível, mas alocou custos na minha área! Já reparou quantas pessoas de apoio tem o Departamento de Apoio?”

Noé balançou a cabeça e retirou-se vagarosamente. Realmente, o que ele conseguira? Uma dúzia de desenhos e alguns em folha de bananeira. Isto em 80 dias. Ele havia prometido que faria em 120 dias ao Presidente! Estava acabrunhado e sentia-se incompetente. Mas, o que estaria errado?

O Presidente entrou furioso, desabafando em JOB.

-“Veja só! Faltam apenas 40 dias e a Divisão de Importação diz que há crise de transportes e a madeira só chegará no prazo de 10 dias! O pessoal de P.O. , mais o de O&M junto com o CPD já fez tudo para diminuir o caminho crítico de um tal de PERTO - mas estou vendo tudo longe!”

-“ Quero uma reunião de emergência com os Diretores. Vou despedir o Setor da Carpintaria e contratar outro.”

-“Se não fosse o Roboão com a equipe de Recrutamento, não sei o que seria...”

-“Mas Presidente, perguntou JOB, faltam 40 dias para que?”

-“Para o Dilúvio, meu filho, para o Dilúvio?”

Envie o seguinte telex:

De: Absalão Presidente (AP)

Para: O Senhor Criador (SC)

SOLICITO PRORROGAÇÃO PRAZO RESTANTE 40 DIAS. DIFICULDADES INTRANSPONÍVEIS CRISE INTERNACIONAL DE MADEIRA. – PROSTAÇÕES. ABSALÃO.

O ruído monótono da teleimpressora deixava Absalão ansioso, mas a resposta veio finalmente.

Do: Senhor

Para: Absalão

CONCEDIDO PRAZO MAIS CINCO DIAS IMPRORROGÁVEIS. ELEVAÇÃO DAS ÁGUAS EM ANDAMENTO.

100º dia. Reunião da Diretoria.

-“Senhor Presidente - falou o DI - dentro de uma semana vencem nossos empréstimos internacionais, com os vizinhos e a caixa não é suficiente. Nosso Empreendimento economicamente vai muito bem, mas financeiramente estamos a beira de uma crise de insolvência de caixa. Sugiro uma redução de pessoal !”

-“Toda vez que se fala em reduções, todos olham para mim - explodiu o Comandante de Operações. Sem mais homens não há operações do barco, que nem sairá do porto. E meu simulador ainda não foi aprovado!”

-“Sr. Presidente, - timidamente tentou o DB - acho que o Comandante tem razão, mas não prometeram ao Ministro que o barco estaria pronto para breve? Mas... sem material.”

-“Como posso fabricar madeira? – gritou o DC - meu laboratório não acha a madeira local e há crise de transporte!

Os carpinteiros são incompetentes...; e este tal de Noé? Que fez ele até agora? E ganha 10 dinheiros...!”

-“Senhores”- falou gravemente o Presidente. Todos olharam esperançosos.

-“A situação do Empreendimento é razoável, mas temos que tomar uma atitude mais séria quanto ao projeto do barco...”

“- Presidente, não quero interrompê-lo, mas em nossos arquivos não constam os exames de admissão de Noé e nem sabemos se ele é mesmo engenheiro Naval...

-”Sim, a culpa é minha, falou o Presidente, mas quando contratei Noé ainda não existiam as normas do Empreendimento”.

-“Tudo era muito improvisado naqueles dias, Sr. Presidente e a culpa não pode ser somente aceita por V. Ex.a., acrescentou a DI...”

-“Esse Noé é um oportunista sem escrúpulos, querendo se fazer passar por Engenheiro Naval sem ter freqüentado nenhum curso regular...”

-“Ele é um bom homem - concedeu o Presidente.”

-“Mas está desviando de função, Sr. Presidente” – redargüiu o Comandante de Operações.

-“Não podemos permitir que o mau exemplo prolifere! Que vou dizer ao meu pessoal? Como vou manter a moral da equipe, permitindo que eles pilotem um barco construído por um arrivista qualquer, que nem Engenheiro é?” Acrescentou o Comandante.

-“Não há outra solução, Sr. Presidente...”

Todos se entreolharam. Alguns começaram a rabiscar flechas nos blocos de anotações. Absalão calado. Por fim decidiu:

-“Noé está despedido!” E virando-se para Roboão:

-“Providencie a anotação em sua carteira de trabalho...”

-“Mas Chefe, nem Carteira ele tem...

-“É isso! Um desorganizado total! Cada vez mais me convenço do erro de tê-lo convidado; notifique-o então que ele está sendo despedido. No interesse do Empreendimento...”

Noé realmente ficou furioso com a notificação. Nem exigiu a fração do 13º salário que lhe cabia, estava disposto a sair daquela terra e o caminho mais fácil era pelo rio. Partiu para a floresta e reuniu 5 companheiros.

-“Amigos, vamos cortar esta árvores bichadas mesmo, construir um barco e sair daqui!”

-“ Mas Noé, nem somos carpinteiros e nem sabemos fazer barcos...”

-“ Não importa. Ensinarei a cortar a madeira e já tenho os desenhos. Faremos uma equipe motivada com o objetivo de construir um barco para uma vida melhor em outras terras!

Levaremos uns bichos à bordo para comer na viagem. Só falta meter mão à obra”.

A madeira começou a ser cortada. Lascas por todo lado. As partes mais bichadas eram isoladas e jogadas de lado.

Mosquitos voavam ao tombar das árvores! Em poucos dias, o casco do barco já tomava forma.

125º dia. O Presidente acordou preocupado. A madeira tinha chegado, mas só havia 3 carpinteiros no Setor de Carpintaria. Sua charrete tomou o caminho mais rápido para o escritório, para evitar o mau tempo. Nuvens pesadas cobriam os céus.

Absalão foi direto ao telex, mas JOB só chegava às 10:00 horas.

Absalão correu ao CPD.

-“ O que há aqui? Não começou o expediente? Quem é você?”

-“Sou uma perfuradora, senhor. Há dias não há ninguém. Dizem que pelo plano de Classificação de Cargos e Salários e pela política de promoções, não fica ninguém...”

Absalão voltou ao escritório. No caminho encontrou com GAU, que lhe disse preocupado haver um zum-zum acerca de um tal de Pluvio que poderia ser um terrorista, mas que sua equipe...”

Absalão ficou branco e correu ao telex.

-“ JOB, rápido!”

De: Absalão Presidente (AP)

Para: O Senhor Criador (SC)

DIFICULDADES INSUPERÁVEIS COM O PROJETISTA ATRASARAM EMPREEDIMENTO. SOLICITO PRORROGAÇÃO PRAZO.

A resposta foi imediata.

Do: Senhor

Para: Absalão

PRORROGAÇÃO NEGADA.

E começou a chover... Absalão correu para fora, seguido de Jacob. A chuva era forte, mas Jacob gritou:

-“Chefe, há um barco descendo o rio. Veja na proa... está escrito... está....”

“ARCA DE NOÉ”

Veja alguns absurdos que saem das cabeças (?) dos nossos estudantes:

"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e
pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!"

"O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro."

"O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente,
todo mundo tem um"

"Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica
pro célebro que explica pra ele."

"Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!"

"Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os
dez primeiros."

"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta
mais nada."

"O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu."

"Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen."

"Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos."

"O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0?

"Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os
da classe econômica."

"O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das
espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe.
Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2."

"O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas
ninguém quer pegar!"

"Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados
graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer."

"O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é
muito sozinho."

"Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie
(barbárie) nasista."

"Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore
ginecológica."

"O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem
perigoso."

"A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se
arrotação."

"Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."

"Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo."

"Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia."

"Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva."

"O aço é um metal muito mais resistente que a madeira."

"O porco é assim chamado porque é nojento."

"A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs."

"Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo."

"A água tem uma cor inodora."

"O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe."

"O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no
dicionário."

"A idade da pedra começa com a invenção do Bronze."

"O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo."

"Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha."

"A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países."

"Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa
qualidade."

"O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões."

"Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham
gasolina."

"A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios."

"A maconha deve ser proibida quando há flagrante."

"Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda."

"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente
molhado."

"Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus."

Pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da
força da cacetada."

"Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande
músico belga Eustáquio, de Bruxelas."

"Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar 'mordidas'
nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais."

"Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons."

"Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura
inventou o biotônico."

"As constelações servem para esclarecer a noite."

"No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se
sifilizando."

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro."

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje"

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos."

"As aves tem na boca um dente chamado bico."

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo."

Gravidez Inexplicada

A mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.
- Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, vive sentindo tontu-ras... Por favor, veja o que a minha criança tem!
Depois de um rápido exame, o médico conclui:
- Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!
- O quê? - grita a mãe, indignada - A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?
- Claro, mamãe! Eu sou virgem!
O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.
- O que o senhor está fazendo? - pergunta a garota, visivelmente nervosa.
- Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo!

Passeio Rotineiro

Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:
- Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
- Tô dentro! - diz ela, animada - Pra onde?
- Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até a-manhecer, gata!
- Tô dentro! - comemora ela.
- Então eu te pego às nove, como de costume!
- Tô dentro! - conclui a loira - Mas quem está falando mesmo?

Judas

Jesus, muito preocupado com o elevado consumo de drogas na terra, convoca uma junta de emergência com os seus discípulos. Depois de muito pensarem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão de discípulos baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas.
Dá-se início à operação secreta e dois dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta :
- Quem é?
- Sou Paulo.
- Que trazes?
- Trago Haxixe de Marrocos.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- Que trazes, Marcos?
- Trago Heroína da Colômbia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- Que trazes, Mateus?
- Trago Cocaína da Bolívia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou João.
- Que trazes?
- Trago Crack de Nova York.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- Que trazes, Lucas?
- Trago Speed de Amsterdã.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Tomé.
- Que trazes, Tomé?
- Trago Absinto de Paris.
- Quem é? Quem é? Quem é?
- Sou eu, Judas.
- Jesus abre a porta.
- Que trazes, Judas?
- POLÍCIA!!! TODO MUNDO COM A MÃO NA PAREDE!!!!