Raniery Pimenta

Respostas que precisam ser dadas kkk

2010-05-14T16:02:00.000-07:00

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo cinco vezes por semana para se manter saudável, surgem com algumas dúvidas. Alguém pode esclarecer?

- Os planos de saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- É possível abater do imposto de renda gastos com motel, bordel e sex shop?

- Pode-se justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava em tratamento?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia coloca a saúde em risco?

- Masturbação é considerada automedicação?

- Suruba é considerada saúde coletiva?

- Travesti é considerado medicamento genérico?

- Pode-se considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?

- Tratamento de choque será feito com vibrador elétrico?

- Há perigo em ser processado por prática ilegal da medicina ao se convidar uma mulher para um programa?

- Stripers podem ser consideradas "profissionais da saúde"?

- A expressão "gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar "profissionais do sexo"?

- Bordéis vão precisar ter médico de plantão?

- O que meu dentista estará insinuando quando recomendar manter em dia a saúde oral?

Vaga de estágio Adm - RH e MKT

2010-04-27T16:44:00.000-07:00

-Vaga para estágio: alunos dos cursos de ADMINISTRAÇÃO; RECURSOS HUMANOS E MARKETING, (início dos primeiros períodos);

-Preferência que já possuam alguma experiência em atendimento ao cliente ou tenha feito o curso de telemarketing.

-02 vagas para atendimento receptivo no CallCenter da empresa PagFácil Ltda.

-Horário de 07:00h às 13:00 e de 08:00 às 14:00 (segunda à sexta).

Obs: A seleção será apenas para os cursos ADMINISTRAÇÃO; RECURSOS HUMANOS E MARKETING.

Outras informações serão repassadas no momento da entrevista.

CONTATO:

Josenita
Suporte - MuitoFácil
Fone: (84) 3616-1333
Fax: (84) 3616-1336
josenita@pagfacil.com.br

Vaga estágio ADM - CIEE até 28/04/10

2010-04-27T15:24:00.000-07:00

Vaga de estagio para estudantes do curso de Administração de acordo com os seguintes pré requisitos:

Estudar a noite
Disponibilidade para 6h diárias de estagio
Dinamismo, vontade de crescer, espírito de equipe, conhecimentos em informática.
Bolsa R$ 510,00 + auxilio transporte

Os interessados deverão comparecer ao CIEE ate 28.04 no horário das 9:00 as 16:00 para retirada de carta de encaminhamento a empresa.

Contato:

Vitoria Fernandes Nascimento / Supervisora de Operações - RN / Tel (84) 8846-0643/ 3089-7713 / Fax (84) 3089-7711

Vaga de emprego - Aux. administrativo

2010-04-27T05:46:00.002-07:00

----- Original Message -----
From: Andressa Medeiros
To: andressaclmm@yahoo.com.br
Sent: Monday, April 26, 2010 5:24 PM
Subject: Vaga AUX. ADMINISTRATIVO

Prezado parceiro, boa tarde!

Segue mais uma oportunidade de trabalho para ser divulgada junto aos seus alunos.

AUXILIAR ADMINISTRATIVO

2 grau completo;
Comunicativo;
Dinâmico;
Com disponibilidade de horário, inclusive aos sábados das 08:00 às 18:00;
Fluência escrita e verbal;
Conhecimento de Word, Excel;

Salário R$ 684,00 , VT, VR e plano de saúde 50% depois dos 3 meses
Horário de trabalho Tarde e Noite e sábado o dia inteiro.

Interessados encaminhar CV para selecaonatalmrh@yahoo.com.br sob o título AUX.ADM2010

Contato sobre a vaga: Tarsila Nunes

Andressa Medeiros
Consultora de Seleção
MRH - Gestão de Pessoas e Serviços
(84)3201-0705 - www.mrhgestao.com.br

Vaga no CIEE

2010-04-23T17:23:00.000-07:00

from Núcleo de Estágio e Empregabilidade da UnP - NE²
date Fri, Apr 23, 2010 at 8:40 PM
subject [Fwd: Divulgacao de vaga]

Por gentileza divulguem esta vaga de estágio para seus alunos(veja e-mail abaixo).

Obrigada,
Profª Antônia Célia
-----
Pró-Reitoria de Extensão e Ação Comunitária
Núcleo de Estágio e Empregabilidade da UnP - NE²
(84) 3216-8626
ne2@unp.br

-------------------------------- Mensagem Original ---------------------------------
Assunto: Divulgacao de vaga
De: "Vitoria Fernandes"
Data: Sex, Abril 23, 2010 09:54
Para:
------------------------------------------------------------------------------------

Srs. Coordenadores de curso, segue vaga para divulgação:

Cursando: Administração

Bolsa: 500,00

Benefícios: Auxílio-transporte; vale-alimentação; plano de saúde; plano
odontológico.

Requisitos: Sexo masculino; Possuir carteira de habilitação.

Os candidatos deverão enviar currículo para o e-mail
taise.medeiros@ageradora.com.br até a próxima quarta-feira 28.04.

Atenciosamente,

Vitoria Fernandes Nascimento
Supervisora de Operações - RN
Tel (84) 8846-0643/ 3089-7713
Fax (84) 3089-7711
Visite nosso site: þ www.ciee.org.br
PAntes de imprimir, pense em sua responsabilidade com o MEIO AMBIENTE!

Vaga para estágio na ALE

2010-04-23T17:22:00.001-07:00

from Núcleo de Estágio e Empregabilidade da UnP - NE²
date Fri, Apr 23, 2010 at 8:36 PM
subject Vaga para estagios

Prezados Professores,

Pro gentileza divulgar a vaga de estágio, para seus alunos, abaixo descrita:

ALE — quarta maior distribuidora de combustíveis do Brasil em número de postos
revendedores — está recebendo inscrições para vaga de Estágio em Recursos Humanos.
Os interessados em participar do processo seletivo devem enviar o currículo para
recursos.humanos@ale.com.br.

Pré-requisitos

- Cursando Graduação Administração ou Ciências Contábeis (a partir do 3º período)
- Disponibilidade para estagiar 06 horas por dia
- Conhecimento em informática

A ALE oferece bolsa de estágio, auxílio-transporte e alimentação na empresa.

Para esclarecimentos entrar em contato com:

Lorena Cassiano Fagundes Faustino
ALESAT Combustíveis S.A.
Recursos Humanos
Tel: (84) 3204-5097
Fax: (84) 3204-5267
-----

Atenciosamente,
Profª Antônia Célia
Gerente de Extensão
Pró-Reitoria de Extensão e Ação Comunitária
Núcleo de Estágio e Empregabilidade da UnP - NE²
(84) 3216-8626
ne2@unp.br

Curso : Como Elaborar TCC e Monografia

2010-04-23T10:02:00.000-07:00

from	Suely Xavier
to
cc
date		Fri, Apr 23, 2010 at 1:16 PM
subject		Curso de Extensão: Como Elaborar TCC e Monografia

hide details 1:16 PM (45 minutes ago)

Prezados Diretores,

A Pró-Reitoria de Extensão e Ação Comunitária da UnP-ProEx, disponibiliza turmas para o curso: "COMO ELABORAR TCC OU MONOGRAFIA", com o objetivo de ajudar os alunos a melhorar seu desempenho com o Trabalho de Conclusão de Curso, já que por muitos ele é visto como algo traumático.

Essa primeira turma será realizada na Und Roberto Freire e as inscrições (no valor de R$ 60,00) estão abertas nas Centrais de Atendimento ao aluno.

Cronograma da primeira turma:

07 de maio sexta de 19 às 22h

08 de maio - sábado de 08 às 12h

14 de maio - sexta de 19 às 22h

15 de maio - sábado de 08 às 12h

Todas as informações referentes ao curso devem ser obtidas através dos e-mails: lucialeandro@unp.br / suelyxavier@unp.br / comoelaborartccemono@gmail.com ou pelos telefones 8807 6897 ou 9154 1235 em horário comercial.

O Certificado entregue ao final do curso vale como atividade complementar.

As vagas são limitadas!

Solicitamos aos senhores que por gentileza divulguem em seus respectivos cursos, pelo que agradecemos.

Cordialmente,

--
Profa. M.Sc. Suely Xavier
Diretora Adjunta do Curso Superior de Tecnologia em Marketing de Vendas
Coordenadora de Projetos de Extensão e Pesquisa Universitária

UNIVERSIDADE POTIGUAR
Laureate International Universities
Unidade Floriano Peixoto
Telefones: +55 (84) 3215-1104 / 9967-4091 / 8867-8367
Email: suelyxavier@unp.br / www.suelyxavier.com.br
http://www.unp.br

Estágio na SEHAB

2010-04-22T17:55:00.001-07:00

----- Original Message -----

From: Mario Remi Marques Moreira

To: extensao@unp.br

Sent: Thursday, April 22, 2010 4:13 PM

Subject: Estagiarios

Profª Antonia Celia

Solicitamos encaminhar alunos que estejam interessados em estagiar na Pref. Mun. de Parnamirim, junto a SEHAB - Sec. Mun. de Habitação e Regularização Fundiaria, do curso de ADMINISTRAÇÃO, os mesmos devem residir no Municipio de Parnamirim.

Favor solicitar envio de e-mail para: marioremi@yahoo.com.br
Rua: Cabo Serafim Nunes Neto, nº 193 - Bairro Santos Reis - Parnamirim/RN
Fone: 3645-5803

Desde já agradecemos sua atenção.

MARIO REMI MARQUES MOREIRA
Assessor Técnico - SEHAB

Certidão Eleitoral ELETRÔNICA

2010-04-22T07:49:00.001-07:00

Você ainda guarda aquelas tirinhas de papel para comprovar que votou nas últimas eleições?
Afinal de contas sem essa comprovação não dá para tirar Passaporte, CTPS, etc. não é mesmo?
Pois pode jogar todas as suas tirinhas no lixo!
Basta apresentar a Certidão de Quitação Eleitoral que não custa um centavo sequer e que você mesmo imprime em casa.
Basta acessar o site abaixo e preencher com os dados que você encontra no seu Título de Eleitor:
http://www.tse.gov.br/internet/servicos_eleitor/quitacao_blank.htm
Gostou, né?
Então repasse esta dica...

Coca-cola é demais

2010-04-20T16:19:00.000-07:00

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num
pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

'A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Abertas inscrições para o Trainee da Vale

2010-04-20T05:06:00.000-07:00

Imirante

SÃO LUÍS – A Vale abriu nesta quinta-feira (1º), as inscrições para o Programa de Trainee 2010. São 20 vagas para profissionais de quatro nacionalidades: brasileiros, canadenses, colombianos e indonésios. O objetivo do programa é atrair e desenvolver jovens talentos com perfil de liderança e capacitar estes profissionais para instalar o modelo de gestão da Vale em diferentes áreas da empresa.

Os candidatos precisam ter inglês fluente; mobilidade global, incluindo para áreas remotas; e graduação concluída nos últimos três anos nos cursos de Engenharia, Geologia, Administração ou Economia. O Programa de Trainee da Vale tem a duração de 18 meses e será dividido em etapas teórica e práticas:

- Teórica: 2 meses de formação no Brasil, onde os selecionados farão um curso sobre mineração, aprenderão sobre a cadeia produtiva da empresa, visitarão unidades da Vale e participarão de treinamentos voltados a liderança e gestão.

- Prática (1° fase): 6 meses de treinamento em um projeto da empresa localizado em um dos países envolvidos no programa.

- Prática (2° fase): 6 meses de treinamento em um segundo projeto da empresa localizado em um dos países envolvidos no programa.

- Prática (3° fase): 4 meses em um projeto da empresa no qual o trainee irá trabalhar após o término do programa. Durante o período de treinamento, os profissionais receberão salário de R$ 4.600, assistência médica, seguro de vida e vale refeição.

As inscrições podem ser feitas pelo site www.vale.com/oportunidades até 30 de abril.

Fonte: http://imirante.globo.com/noticias/2010/04/02/pagina236925.shtml Acesso em 20/04/2010 - 9h05

Vaga para estágio na TERMACO

2010-04-19T09:10:00.000-07:00

----- Mensagem original -----
De: "Jacob Serruya - Nat"
Para: "Pryscilla Galvão"
Enviadas: Quarta-feira, 10 de Março de 2010 20:36:29 (GMT-0300) Auto-Detected
Assunto: Re: Estagio

Prezado Srs.

Nossa empresa TERMACO TERM. MAR. CON. E SERV ACES. LTDA, estamos disponibilizando 1 vaga para estagiaria de preferência que esteja cursando o curso de Administração, porém as entrevistas serão feitas até o dia 30/04/2010.
Por gentileza providenciar pessoas diponiveis para preencher a vaga em nossa empresa.

Grata,

Dejeany Pryscilla
Aux. Administrativo
Termaco Logística
+ 55 (84) 3344-9402
Email Termaco: auxadmin.nat@termaco.com.br
Visite nosso site: http://www.termaco.com.br

Estágio na Riachuelo

2010-04-16T15:41:00.000-07:00

REQUISITOS:

Estar cursando o último período ou ser formado nos cursos de Administração de Empresas, Ciências Contábeis, Direito, Engenharia, Marketing, Publicidade e Propaganda;
Disponibilidade para residir em qualquer lugar do país;
Falar inglês fluente ou intermediário.

As inscrições vão até o dia 30/04/2010.

Maiores informações acesse o site:

www.vivatalentos.com.br

Vaga na MGF Engenharia

2010-04-15T15:53:00.000-07:00

FUNÇÃO: Recepcionista
SALÁRIO: 600,00 + VALES + P. SAÚDE + P. ODONTOLÓGICO
PERFIL: mullher, estudante universitária (1º ao 5º período), habilidade verbal e escrita, conhecimento em word, excel e power point.
INTERESSADAS: enviar currículo para caroline@mgfengenharia.com.br

Grata,
Caroline Stéphanie
Gerente de Recursos Humanos
MGF Engenharia e Administração LTDA
Travessa Antônio Basílio, 2176, Lagoa Nova

Estagiário de marketing

2010-04-15T15:50:00.001-07:00

VIA ORKUT
: •°♥Shi &:Raniery, um amigo me ligou agora falando que precisa de um estagiário de marketing, pra trabalhar
na EMS, oferece salário de R$ 1.000,00. Se souber de alguém dinâmico,
responsável, competente e que ainda esteja no curso, peça por favor pra
entrar em contato comigo. shi_cris@hotmail.com

Vagas para Administração

2010-04-15T15:19:00.000-07:00

from Pollyanna Liziere
to administracao@unp.br
date Thu, Apr 15, 2010 at 6:36 PM
subject RETIFICADO SOLICITAÇÃO DE ALUNOS

Caros,

Solicito estudantes em administração de empresas, recursos humanos e marketing que estajam concluindo ou ja tenha concluído o curso.
para contratação imediata.
Empresa oferece:
FIXO;
COMISSÃO;
PREMIAÇÃO;
TREINAMENTO.
TEMOS 5 VAGAS PARA CONTRATAÇÃO IMEDIATA.

Atenciosamente;
Pollyanna Liziere
adm.gex.pollyanna@sanexcursos.com.br
Gerente de Expansão

Vaga Secretária Bilíngue (Industria Dixie Toga)

2010-04-14T16:35:00.001-07:00

N° de Vagas: 01

Cargo: Secretária Bilíngüe

Escolaridade: Ensino Superior Completo ou Cursando (Curso de Secretariado Executivo)

Sexo: Feminino

Perfil: Iniciativa Facilidade de Comunicação, Sociabilidade, Organização e Descrição.

Conhecimentos: Inglês fluente, escrita e fala.

Salário: R$: em torno de 1.600.00+ vale transporte ₊ plano de saúde + odontológico + alimentação na empresa + seguro de vida + vale farmácia.

Horário: horário administrativo (08:00 as 17:30 com 1 hora de intervalo para almoço)

Atividades: Comunicação entre a alta direção e funcionários, Traduções de documentos diversos, Auxilio nas legalizações de documentos do Diretor junto aos órgãos nacionais, federais e estaduais, Atendimento a clientes internos e externos (de dentro e fora do país); Participação no Comitê Diretivo da empresa como secretária, Elaboração de atas, Organização de eventos internos e externos, Elaboração de planilhas e relatórios diversos, Organização de arquivos, Gestão de menores aprendizes (seleção, recrutamento e treinamentos e Outras atividades administrativas).

Interessadas devem entregar currículo na Daltier Recursos Humanos, Rua Princesa Isabel, nº 523, 4º andar, Salas 418/420. Cidade Alta. Tel: 3211-0606. Próximo às Americanas

Vaga de estágio agenciada pelo CIEE

2010-04-14T06:19:00.001-07:00

Curso: Administração

Empresa de grande porte

Horário: 10:30 as 17:30 (1h intervalo para almoço).

Pré-requisitos: dinamismo, disponibilidade de horário (estudar a noite), boa
dicção, boa redação, gostar de trabalhar com atendimento ao publico.

Atividades: atendimento, convocação, emissão e acompanhamento de relatórios,
digitação de documentos.

Bolsa R$ 623,00 + Ticket alimentação + vale transporte

Os interessados deverão enviar currículo com foto até 16/4 para o e-mail:
vitoria_n@cieesp.org.br

Curso: Como Elaborar sua Monografia ou TCC

2010-04-13T15:35:00.000-07:00

Dias: 07 a 15 de maio
Horário: 8h às 12h e 19h às 22h
Local: UnP - Unidade Roberto Freire
Inscrições: Central de Atendimento (Ficha de Inscrição de Extensão)
Valor: R$ 60,00 (sessenta reais)
Informações: 8833-4234 / 8867-8367
Professoras Responsáveis: Lúcia Leandro e Suely Xavier
E.mail: lucialeandro@unp.br / suelyxavier@unp.br

NUBE - Oportunidade de Estágio - 7/4/2010

2010-04-08T05:17:00.000-07:00

RAMO DA EMPRESA

Prestação de Serviços na Área de Atendimento.

CURSOS:

Administração;
Publicidade e Propaganda.

REQUISITOS

Concluir do 2° semestre de 2010 ao 2° semestre de 2013.

BENEFÍCIOS

Bolsa Auxílio de R$ 540,00/mês;
Auxílio Transporte;
Recesso Remunerado.

HORÁRIO E LOCAL DE ESTÁGIO

De Segunda a Sexta-feira das 10h às 16h, com 15 minutos de intervalo. Cidade Alta - Natal.

Anote o código: 70924 e ligue para (11) 3514-9300.
Cadastro gratuito e consulta de vagas: www.nube.com.br

Vaga Secretária Bilingue. (Natal Shopping) URGENTE

2010-04-06T17:20:00.000-07:00

DALTIER RECURSOS HUMANOS
to cee@cefetrn.br,
adm.mkt@farn.br,
administracao@facex.com.br,
admenfases@unp.br,
administracao@unp.br,
aadantas@eq.ufrn.br,
proinglesh@ig.com.br
date Tue, Apr 6, 2010 at 2:45 PM
subject Vaga Secretária Bilingue. (Natal Shopping) URGENTE

Boa Tarde!!!

Gostaria de divulgar para as alunas e ex-alunas desta instituição a vaga de Recepcionista Bilíngüe para o Natal Shopping. (URGENTE).

N° de Vagas: 01

Cargo: Recepcionista Bilíngüe

Temporário: 3 meses

Escolaridade: Ensino Superior Completo ou Cursando

Sexo: Feminino

Perfil: Iniciativa Facilidade de Comunicação, Sociabilidade, Organização e Descrição.

Conhecimentos em Informática: Pacote Office completo e Internet.

Salário: R$: 850 + vale transporte

Horário: 10:00 às 16:00 e 16:00 ás 22:00 ( escala).

Atividades: Atendimento ao público prestando informações e orientações, serviços adm, relatórios, análises e aux ao setor de marketing.

Interessadas devem entregar currículo na Daltier Recursos Humanos, Rua Princesa Isabel, nº 523, 4º andar, Salas 418/420. Cidade Alta. Tel: 3211-0606. Próximo às Americanas.

Vaga estágio - Cirne Irmãos

2010-03-31T12:37:00.000-07:00

from Adriana Moura
date Wed, Mar 31, 2010 at 3:05 PM
subject VAGA ESTÁGIO - CIRNE IRMÃOS

Boa tarde,

Gostaria de saber se vocês podem fazer a divulgação de uma vaga de estágio na área administrativa do grupo Cirne Irmãos. Temos preferência pelo sexo feminino e que esteja cursando a partir do 3º período. Os currículos avaliados para esse processo deverão ser enviados até dia 06/04/2010.

Agradecemos a atenção.

Att,

ADRIANA MOURA

Assessora de Diretoria
Cirne Irmãos e Cia Ltda
55 84 9925-3563
55 84 3203-5700
+ adrianamoura@iskisita.com.br

Programa de estágio Ancar – 20 vagas

2010-03-25T16:19:00.000-07:00

Nº de vagas: 20 vagas

Cursos: Administração, Arquitetura, Publicidade e Propaganda, Direito, Engenharia Civil, Engenharia de Computação, Sistemas de Informação, CST em Marketing e Psicologia.

Carga horária: 6 horas /dia

Benefícios: Bolsa auxílio compatível com o mercado + vale-transporte + vale-refeição + seguro de vida.

Pré-requisitos: Ser usuário do Pacote Office e de Internet, ter média ou IRA (Índice de Rendimento Acadêmico) igual ou superior a 8(oito), ter inglês fluente e formatura prevista para julho de 2011 e 2012.

Para participar cadastre-se no site www.vagas.com.br/ancar até o dia 09/04/2010

Mais informações: ancar2010@institutocapacitare.com.br

CATHO Recruta (até 26/03/2010)

2010-03-24T14:30:00.000-07:00

URGENTE!!!
VAGA de estágio em uma das especialidades: Marketing; Publicidade e Propaganda; Administração(Habilitação em MKT).

Estudantes cursando entre o 3º e 6º período, com disponibilidade de horário. Realizar atividades inerentes à área, em uma instituição financeira.

Bolsa: Salário mínimo + vale transporte

Envie o seu currículo para o email: mramos@cathoconsultoria.com.br
Os interessados também poderão cadastrar seu currículo pessoalmente.

Fique por dentro de todas as vagas do RN.
Acesse já: www.cathorn.com.br

CATHO – Escritório Regional RN
R. Dr. José Gonçalves, 1730 – Lagoa Nova CEP: 59056-570 – Natal / RN
(atrás do Nordestão da Av. Salgado Filho).
Tel/Fax: (84) 3206-4194

Vagas de estágio (Grupo Interfort)

2010-03-23T07:41:00.000-07:00

from Liliane Medeiros - Grupo Interfort
to administracao@unp.br
date Tue, Mar 23, 2010 at 11:16 AM
subject Vaga de Estágio

Prezados, Bom dia.

Informo que estamos com as vagas abaixo para estagiario do curso de Administração, favor divulgar para os alunos do curso.

Quantidade: 02 vagas (Cada estagiário ficará em um horário)
Sexo: Masculino
Idade: 20 à 25 anos
Carga Horaria: 30 horas por semana
Horario: 8:00 as 14:00
13:00 as 19:00

Atividade: emissão de relatório, confecção de planilha, envio de e-mail, auxilio no atendimento à funcionarios.
Exigências: Bom conhecimento em informática, principalmente no excel e Word.

Os candidatos poderão me procurar no horario 8:30 as 12:00 e 13:00 as 17:30 de segunda à sexta para entrevista munido de curriculum. Na sexta-feira nosso intervalo do almoço é 12:00 as 14:00.

Endereço: Interfort Segurança (Empresa de segurança eletrônica)
Rua Sinval Moreira Dias, 1712 - Nova Descoberta (Na rua lateral da loja de colchões Empório do Sono localizada na Av Salgado Filho (próx ao Hotel Residende).

Qualquer dúvida estamos a disposição.

Interfort segurança
Liliane Medeiros
Consultora de RH
(84) 4006-9308
Fax: 4006-9339

Filme pornô ou partida de futebol?

2010-03-18T18:01:00.000-07:00

Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
"Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo", disse para a mulher.
"Pelo amor de Deus, assista o filme" ela respondeu. "Futebol você já sabe jogar".

Programa de Estágio Procter & Gamble 2010

2010-03-16T15:45:00.000-07:00

from ciadetalentos2009
reply-to brasil-marketing@yahoogrupos.com.br
to brasil-marketing@yahoogrupos.com.br
date Tue, Mar 16, 2010 at 2:15 PM
subject [BR-Marketing] Programa de Estágio Procter & Gamble 2010

Programa de Estágio Procter & Gamble 2010

A Procter & Gamble é a maior empresa de bens de consumo do mundo. Está presente em mais de 140 países e comercializa mais de 300 marcas nos segmentos de cuidados com o lar, com o bebê, saúde, beleza, além de proteção feminina e alimentos.
Venha fazer parte deste time!

Pré-requisitos:
Conclusão da graduação entre Jul/2011 e Jul/2012;
Inglês avançado/fluente;
Disponibilidade para estagiar a partir de 20 horas semanais.

Para participar:
Acesse o site: www.recrutamentopg.com.br
Clique em "Ver vagas e se candidatar"
Desça a barra de rolagem e entre na vaga "Programa de Estágio Procter & Gamble 2010" e inscreva-se.

Estágio na Coca-cola

2010-03-16T08:24:00.000-07:00

from aramorim@norsa.com.br
to ADMINISTRACAO@unp.br
date Tue, Mar 16, 2010 at 12:06 PM
subject Divulgação de vaga de estágio

Bom dia, Raniery.

Gostaria de divulgar uma vaga de estágio para estudantes do curso de
administração. A empresa solicitante é a Coca-cola(Norsa) unidade de Natal:

Requisitos da vaga:
-1 vaga de estágio para o setor de Recursos Humanos;
-cursar administração, a partir do 4º período;
-conhecimento de pacote Office, principalmente Excell;
-experiência de trabalho ou estágio em rotinas de Recursos Humanos;
-dinamismo; busca por resultados, bom relacionamento interpessoal.
-benefícios: ajuda de custo + vales transportes.
-carga horária: 6 horas /dia, segunda à sexta.

Interessados enviar currículo para: aramorim@norsa.com.br , aos cuidados de
Anna Rivênia, com o título: estagiorhnatal, até 21/03/2010.

atenciosamente,

Anna Rivênia

Estágio na Foss Consultores

2010-03-16T06:49:00.000-07:00

-------- Original Message --------
Subject: SOLICITAÇÃO DE ESTÁGIO
Date: Wed, 10 Mar 2010 11:34:46 -0300
From: adm@fossconsultores.com.br
To: ne2@unp.br

Bom dia!

Conforme nossa excelente pareceria com relação aos estágios nesta empresa, venho solicitar um estágiário com os seguinte requesitos:

- Cursando administração de empresas a partir do 3º período;
- Ambos os sexos;
- Turno do estágio: 08:00 hs ao 12:00 hs;
- Desenvolver atividades na área de qualidade;
- Ser dinâmico;
- Remuneração: R$ 510,00 + auxílio transporte

Enviar currículo urgente para o email: adm@fossconsultores.com.br
O estágio já seria pra iniciar imediatamente logo após a seleção.

Atenciosamente,

Aristeu Júnior
Gerente Administrativo
3234-5639
8855-0434

Vaga para estágio de Administração – São Lucas

2010-03-09T11:28:00.000-08:00

A Casa de Saúde São Lucas está com vaga em aberto para estágio na área de Administração no setor de ouvidoria. Os interessados devem ter conhecimentos na área, habilidade para desenvolver atividade de monitoramento da satisfação do cliente em relação ao serviço prestado através de pesquisa direta e indireta. Disponibilidade para o período da manhã.

Enviar currículo para: rh@saolucasrn.com.br
Maiores informações: 3220-5458

Atenciosamente,
Ana Alice Sales
Coordenadora de Recursos Humanos

Vagas de emprego 08-03-2010

2010-03-08T06:42:00.000-08:00

AS VAGAS:

GERENTE FINANCEIRO: 3º grau completo em Economia, Contabilidade ou Administração; com 06 meses de experiência na área financeira de empresas; tenha trabalhado em equipe. Salário oferecido de R$ 2.000,00;
SUPERVISOR ADMINISTRATIVO: Mínimo de 2º grau completo; 06 meses de experiência na função comprovada em carteira de trabalho; ter conhecimento de trabalho com caixa; possuir conhecimentos em informática e atendimento ao cliente (prática ou cursos). Salário oferecido de R$ 637,00;
TÉCNICO DE SEGURANÇA NO TRABALHO: Ser formado em curso técnico da área; 01 anos de experiência comprovada em carteira de trabalho; Salário oferecido de R$ 830,00;
COZINHEIRO GERAL: 2º grau completo; 06 meses de experiência comprovada em carteira de trabalho; deve ter cursos de noções de higiene e manipulação segura de alimentos; Salário oferecido: não informado;
GARÇONS: 2º grau completo; experiência de 06 meses (ou curso de garçom - trazer certificado).

Os interessados deverão fazer cadastro no CENTRO PÚBLICO DE EMPREGO, TRABALHO E RENDA mediante apresentação de CARTEIRA DE TRABALHO;
CPF; RG; CURRÍCULO.

Os centros públicos localizam-se em:
Unidade I – Rua Fonseca e Silva, 1112 – Alecrim – Natal/RN. (Em frente ao Instituto de cegos). Fone recepção: (84) 3232-4233
Unidade II - Rua Praça Padre João Maria,78 – Cidade Alta – Natal/RN. (Próximo ao Banco do Nordeste). Telefones: 0800- 281- 9494/ (84)3232-4191/ 4192/ 4198 Fax: (84) 3232-4190

A advogada e o surdo-mudo

2010-02-27T06:18:00.000-08:00

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo res-pondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que nunca teve medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.

Um super planejamento estratégico...kkk

2010-02-25T19:29:00.001-08:00

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
-Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu
trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com
ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com
o leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

O Manuel e o leproso

2009-12-19T03:03:00.001-08:00

O Manuel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas..
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manuel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

A criatividade pode mudar a educação no Brasil?

2009-10-03T07:17:00.000-07:00

A Internet tem se refletido na escola aumentando a distância entre professor e aluno. A forma de pensar, sentir, agir, aprender, comunicar, registrar, relacionar, tudo difere muito.

A agilidade mental do “aluno geração Internet” diante de um computador é impressionante: liga o MSN, abre o Orkut e o Facebook, faz o download de músicas em mp3, fala ao telefone convencional, passa mensagens pelo celular, olha um programa na TV, tira dúvidas perguntando ao “professor” Google, manda e recebe e-mails, comunica-se com novos amigos ao redor do planeta, ouve músicas e, com o livro didático aberto, ainda estuda para as provas. Tudo isso ao mesmo tempo!

O professor reclama de aluno indisciplinado e desmotivado. O aluno considera as aulas monótonas e sem graça. Ele não consegue ficar 50 minutos apenas ouvindo o professor falar.

A Internet (com todos os prós e contras) nos pegou de surpresa e nos colocou numa posição de mudança urgente. Temos de mudar porque não podemos acabar com a Internet. Ela veio para ficar.

Tudo mudou e nós, professores, temos de aprender a conviver com a internet e nos transformar em internautas? Para responder a essa pergunta precisamos analisar uma pesquisa que circula na Internet –fonte da pesquisa: iLEARNINGGLOBAL INDEPENDENT MARKETER, de 2005. Ela nos mostra a importância e a urgência da mudança da Educação para promover o desenvolvimento da geração Internet.

Algumas observações sobre a pesquisa:

Nos próximos 8 segundos, 34 bebês vão nascer. Como será o mundo para eles?

Em 1900, a Inglaterra era o país mais rico, com o maior exército, o maior centro financeiro e de negócios, tinha a educação mais forte, a melhor qualidade de vida..

E em 2006, os Estados Unidos formaram no ensino médio 1.3 milhões; na Índia, 3.1 milhões e na China, 3.3 milhões (100% falam Inglês). É previsto que a China será, em 10 anos, o primeiro na Língua Inglesa – há 60 ou 40, até mesmo, ou 20 anos ninguém poderia prever isso.

Há 10 anos, não havia tantas especializações como existem hoje. Agricultura orgânica, Negócios pela Internet, Tecnologia.

As pessoas de 21 anos hoje já assistiram 20 mil horas de televisão; jogaram 10 mil horas de videogame; falaram ao telefone 10 mil horas e mandaram e receberam 250 mil e-mails ou mensagens no celular.

Mais de 70% das crianças de 4 anos, nos Estados Unidos já usaram um computador.

O rádio demorou 38 anos para conquistar uma audiência de 50 milhões; a TV, 13 anos e o computador, 4.

Em 1984, havia mil aparelhos de computador; em 1992 (8 anos depois) havia um milhão; em 2006 (14 anos depois) havia 600 milhões.

A primeira mensagem comercial do celular foi enviada em 1992 e hoje o número dessas mensagens enviadas e recebidas é mais que a população do planeta.

A Internet se tornou popular em 1995. 1 em 8 casais nos Estados Unidos se conheceu on-line.

Em 2006, seis bilhões de dólares circularam no e-bay, que foi fundado em 1996.

Aproximadamente 2.7 bilhões de buscas foram feitas no Google, em apenas um mês.

Entre 2003 e 2005, dez milhões de assinantes novos visitaram o myspace; atualmente, ele tem 230 mil assinantes novos por dia.

YouTube iniciou em 2005 e cresceu rapidamente com mais de 100 milhões de visitantes.

Quase 2 bilhões de crianças de terceiro mundo, 1 em 3, não completaram a 5ª série e nunca seguraram um livro. Contudo, existe o projeto OLPC (One Laptop Per Child Project), que começou em 2007 a entregar um laptop para cada criança.

Diante dessa explosão chamada Internet, será que nós, professores, podemos continuar com a educação tradicional que tem quase nada a ver com a realidade do aluno?

Perguntas importantes que todos os brasileiros deveriam fazer:

Ao aluno, o que ele está aprendendo na escola?

Ao professor, o que ele está ensinando para o aluno entender o século XXI?

Ao diretor da escola, quais as condições que ele está oferecendo aos seus professores para prepararem os estudantes para o século XXI?

Às autoridades educacionais, qual é a sua visão de educação para o presente e futuro dos estudantes? Quais as mudanças na legislação que são necessárias?

O que os estudantes precisam aprender para viver no século XXI? Talvez a educação criativa possa ajudar mudando totalmente a metodologia nas escolas, de tradicional para criativa.

JORNAL VIRTUAL PROFISSĂO MESTRE
Profissăo Mestre – Ano 7 Nº 137 – 02/10/2009

Professores X Alunos

2009-10-01T17:26:00.000-07:00

"É apenas com o coração que se pode ver direito;
o essencial é invisível aos olhos"

*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Purê de batata, professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: - Cala a boca, Zeca.

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Walmília, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu?
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: - Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite.
Aluno: - Um queijo e quatro vacas.

*Um aluno de Direito fazendo um exame oral*
Professor: - O que é uma fraude?
Osni: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado :) Explique-se...
Osni: - Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

A descoberta

2009-09-18T13:21:00.001-07:00

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

Cérebro

2009-09-14T16:07:00.001-07:00

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Velhinhas

2009-09-14T16:06:00.000-07:00

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

Polonês

2009-09-14T16:05:00.000-07:00

Um imigrante polonês esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

Trabalho ou Prazer?

2009-09-12T06:34:00.001-07:00

Presidente de uma empresa, casado há mais de 25 anos, está na maior dúvida: se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro vice-presidente e pergunta.
O vice-presidente liga pro diretor e faz a mesma pergunta.
O diretor liga pro gerente geral e pergunta.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o ad-vogado pergunta pro estagiário que está todo atarefado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando
o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer! responde, no ato, o estagiário.
- Ué? Como é que você pode responder isso com
tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

A descoberta

2009-09-12T06:33:00.000-07:00

O casamento e a informática

2008-06-09T19:28:00.000-07:00

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistemapara em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Diferenças entre PRESÍDIO e TRABALHO

2008-05-23T09:09:00.000-07:00

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama..

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.

A Arca de Noé

2008-05-21T04:11:00.000-07:00

(Baseado em artigo do Overall Corporation Management and Business)

Absalão era um homem que se podia conceituar como justo. Era um estudioso e quando repetia os sábios dizendo que os lados de um quadrado eram iguais, realmente tornava-se difícil entendê-lo. Dos seus 65 anos de idade, a maior parte havia dedicado à arte da guerra, onde conceitos técnicos e científicos eram aplicados. Particularmente, era apaixonado pela organização das forças de combate e o uso de armas avançadas, tais como lanças de grande alcance, setas orientais e na última novidade bélica: o alançador de pedras. Era um verdadeiro general. Com o avanço da idade e o aumento correspondente da sabedoria, Absalão também se preocupava com assuntos humanos, os quais, porém, o perturbavam um pouco. O Criador já não era reverenciado, como no seu tempo, os filósofos eram ridicularizados, havia uma inversão completa na política, acreditava-se mais na energia e na astutice dos jovens do que na ponderada e segura orientação dos mais velhos.

Um dia Absalão andava pela ravina, imerso em seus pensamentos, quando, de repente - “PUFF”- uma nuvem de fumaça apareceu, acompanhada de uma voz tronitoante:

- “Absalão!”

Absalão prostrou-se apavorado. Só podia ser o Criador, pensou. E era. Em Pessoa!

Absalão - voltou a voz - não estou contente com os homens. Estão politizados; guerreiam entre si e só defendem interesses pessoais. O trinômio “adão-eva-cobra” deu nisso ai.... Farei chover por 40 dias e 40 noites, até cobrir a terra toda de água. Isso será conhecido como “o dilúvio”. Vou matar todo mundo. Mas quero uma nova humanidade nascida de um homem inteligente, prático e com objetivos. Vá e construa um barco para você e sua família e coloque dentro um casal de cada ser vivo. Você terá 4 meses para este Empreendimento. Meu contato com você será doravante o arcanjo Gabriel, que costumam chamar de “Ministro de Deus” - “PUFF!...” e a nuvem se foi...

Absalão levantou-se lívido. O Criador elegera-o gerador da nova Humanidade! Todas as suas idéias seriam propagadas para o futuro!

Mas, Absalão nada conhecia de barcos, nem de navegação, porém não discutiria para não perder a grande oportunidade dada pelo Criador. Absalão era um sexagenário e estava difícil ganhar a vida com o status de que se achava merecedor.

Porém... 4 meses... era muito pouco tempo. Era preciso resolver um problema técnico - construir um barco enorme. Que objetivo! Absalão provaria que era capaz de salvar a humanidade com a sapiência dos mais velhos, usando a energia dos mais jovens!

Absalão rebuscou a memória. Conhecia um engenheiro naval chamado Neul, não - Noé! Sim, era este o nome. Noé poderia construir o barco. Absalão seria o coordenador do Empreendimento e Noé seria o elemento técnico. Tão logo pensou, tão logo já conversava com Noé.

-“Meu caro, disse Absalão, quero encomendar um barco...e dos grande!”

- “Sim senhor, mas qual o tipo, para qual carga, para que navegação?...”

-“Sim, sim, Noé, isto são detalhes. É um barco para grande carga e águas pesadas. Quero fazer uma longa viagem com a família e levarei tudo.”

-“Está bem, senhor. Aqui mesmo temos florestas, com madeira de densidade 0,8 g/cm3 , com quantidade suficiente. Se a carga é grande, faremos o centro de gravidade baixo e o centro de empuxo alto, de modo a obter grande estabilidade... acho que com 10 bons carpinteiros, que consigo arranjar, e mais 1 mês de trabalho duro, estaremos com o barco pronto...”

-“Perdão, caro Noé, não quero interrompê-lo, mas como pode ter certeza dessa cadencidade da madeira? E se os homens são realmente competentes? E se trabalharão com eficiência?

-“Senhor, a unidade a que me referia chama-se densidade e os homens são carpinteiros, já meus velhos conhecidos...

-“Não, não, Noé - disse Absalão com um sorriso de condescendência - este Empreendimento é grande e a coordenação é minha. Serei como que Presidente e você o técnico. Combinado?

-“Combinado, senhor Presidente, o barco é seu e quem manda é o senhor”, retrucou Noé, dando de ombros. Levantou-se para cumprimentar Absalão e retirou-se.

Absalão pensou: puxa, não havia pensado nisso! São precisos carpinteiros para cortar as árvores e construir o barco.

É preciso selecionar bem estes homens, pois o Empreendimento não pode fracassar.

Ah! Já me lembro. Meu auxiliar na Cruzada Santa de Três Pedras fez ótima seleção de lanceiros. Roboão é seu nome.

Hoje está selecionando beterrabas para as indústrias egípcias, mas virá trabalhar comigo, por um salário um pouco maior.

-“Mas chefe, se o técnico disse 10 carpinteiros, precisamos no mínimo de 15. Senhor sabe: faltas, doenças, férias “turn-over”... E para selecionar bem 15 homens temos que explorar um universo de pelo menos 150 a 200 homens. Levarei algum tempo para isso e precisarei de auxiliares”.

-“Confio em você Roboão. Já fez um bom trabalho para mim e tem grande experiência com Pessoal. Realmente achei Noé muito simplista. Convide quem você achar melhor para realizar o recrutamento e a seleção para a tarefa. Mantenha-me informado!”

-“Certo, Chefe. Obrigado pela confiança. Sairei em campo imediatamente”.

Esta noite Absalão dormiu satisfeito. Após a missão do Senhor, em menos de 24 horas já tinha o técnico e o especialista em Pessoal.

Dormiu embalado ainda pela algazarra de sua família (20 membros) na festa de inauguração do lançamento do Empreendimento.

O 2º dia amanheceu tranqüilo e claro.

O Presidente foi acordado por Roboão, com boas notícias.

-“Chefe, já tenho 5 homens anunciando no povoado. É a fase de recrutamento. De acordo com o mercado, estamos oferecendo 5 dinheiros”.

-“ Mas, Roboão, minha mulher ganha 9 dinheiros cosendo para...; não será pouco?”

-“ Deixe comigo, chefe. No recrutamento da última batalha pagamos 8 dinheiros para valentes combatentes. Estes são apenas carpinteiros, que, não podem ser comparados com a sua senhora. Temos assim 5 recrutadores para a fase de seleção; menos do que 10% dos candidatos esperados!”

-“ E quanto ganharão?”

-“O salário desta equipe varia de 8 a 12 dinheiros por serem especialistas. Chefe, um probleminha a mais. Não quero responsabilidade com o Numerário e não sou bom em contas. O trabalho com o pessoal já é bastante.. Não acha melhor termos um homem para a gerência financeira do Empreendimento?”

-“ Bem lembrado Roboão! Mas não conheço nenhum e deve ser um homem de confiança!”

-“ Chefe, se me permite, quero lembrar-lhe o Judas, aquele nosso velho Capitão, que se ocupava dos dinheiros da força de combate”.

-“Não, não, Roboão. Este negócio de dinheiro com o pessoal das armas não dá certo. Pensemos em outro: deve ser um especialista na coisa... Você me compreende...”

-“Então, Chefe, podemos fazer uma seleção entre os candidatos. Sairei em campo!”

O Empreendimento crescia de vento em popa. As equipes de recrutamento e seleção já estavam em plena operação. As finanças já tinham um responsável.

Mas, onde colocar este pessoal! Absalão partiu, com seu habitual dinamismo e logo adquiriu uma grande cabana de madeiras já com divisórias e tapetes e contratou imediatamente o pessoal da Zeladoria e Segurança, convidando alguns antigos conhecidos das forças de combate. Iniciou-se assim a operação em grande escala.

-“ Senhor Presidente, falou timidamente e graciosa recepcionista, está aqui o Dr. Noé com alguns desenhos e...

-“Minha filha, já lhe disse para não me interromper. Diga ao Dr. Noé que falo com ele após o almoço.”

Absalão continuou a entrevista com o futuro gerente de Materiais, Jacob, também seu velho conhecido de carreira, dos tempos da campanha do Sinai.

-“Pois é, amigo Jacob, preciso cercar-me de gente de confiança, para o sucesso do Empreendimento. Materiais é uma área delicada; não tolerarei desvios de estoque e má especificação dos itens!”

-“ Certo, Chefe! Sabe que pode confiar em ,mim. Nunca sumiu uma flecha ou lança no meu tempo. Mas o armazenamento de madeira necessita de um almoxarifado e de um bom almoxarife. Para o controle, necessitarei de alguns arquivos kardex, prateleiras e pessoal de apoio.”

-“Justo, Jacob. Encomenda as prateleiras na carpintaria do povoado e fale com o Roboão para o recrutamento do pessoal necessário.”

Neste momento entrou Job, o secretário executivo do Presidente. Jacob afastou-se discretamente.

-“Senhor Presidente, acaba de chegar um relatório da Segurança, indicando certos nomes que não devem ser contratados. Há suspeitas de que alguns não sejam bem confiáveis.”

-“Ótimo trabalho do Gau - jamais lhe faltou a intuição. Precisava estar alerta!”

-“ Ah! Outra coisa, Sr. Presidente, o Dr. Noé telefonou novamente. Parece aflito para a aprovação de alguns desenhos.”

-”Ora, este Noé! Sempre querendo me confundir com cidades de madeiras, centros de fluxos, etc. Ele acha que não posso sozinho, me responsabilizar pela aprovação desses desenhos. Diga-lhe que nomearei um grupo de trabalho: o GT- BAR, grupo de trabalho do barco, para dar-me um parecer. O rapaz é bom de projeto, mas nada entende de custos ou de administração por objetivos. Mas teremos tudo nos eixos, tão logo chegue o meu Chefe de Administração. Vai colocar ordem nessa turma. Quero ver produção!”

Quinze dias se passaram e o cronograma proposto já estava na casa do Presidente. Uma Diretoria das Coisas (DC), e uma de Barco (DB). A DB já havia montado um laboratório especializado para a medida de densidade da madeira, análise de fungos e cupins e já estavam instalados os equipamentos para medida de elasticidade e flexibilidade.

A administração, em apenas 15 dias, já havia elaborado as provas de seleção para arquivistas de desenho naval, provas de seleção para a seleção do pessoal de seleção e recrutamento, pessoal de apoio, etc.

Roboão, como cumprimento ao Chefe, havia mandado comprar uma charrete, último tipo, de 6 rodas e boléia separada, já acompanhada de charreteiro. Naturalmente houve pequeno atrito com Jacob (chefe de Materiais), mas, como eram antigos companheiros de armas, o incidente foi esquecido e contornada a Auditoria.

Naquela noite Absalão estava cansado, mas não pode esquivar-se de receber Noé em sua residência.

-“Sr. Presidente, desculpe-me interromper o seu descanso, mas o projeto já está pronto e as pessoas do GT-BAR ainda não foram nomeadas.”

-“Os materiais já estão especificados, porém o laboratório ainda não emitiu o laudo de aprovação da madeira e não conseguiu os carpinteiros para o corte... Se o Sr. Presidente pudesse autorizar-me a trazer os carpinteiros conhecidos do povoado...”

-“Não se preocupe, Noé. Falarei com o DB e apressarei a contração do pessoal. Você sabe, apesar de ser Presidente, não posso mudar as normas da organização, autorizando diretamente seus carpinteiros. Se o fizesse não precisaria delas. Da Chefia vem o exemplo do cumprimento das normas. Não se preocupe que o Empreendimento está nas mãos de profissionais - os melhores. Boa noite Noé...”

Noé afastou-se sem entender muito bem. Havia sido convidado para construir um barco. Agora estava com normas, instruções, exames de seleção... Balançou a cabeça - as coisas devem ser complicadas mesmo - e o Presidente é um homem capaz, se não, não seria Presidente. Partiu otimista para sua cabana. Se o Presidente disse, é porque tudo vai muito bem.

25º dia. Manhã linda. Job anuncia a chegada de Roboão.

-“Entre logo, meu velho, sente-se. Aceita um leite de cabra?”

-“Sim, chefe, obrigado. Por falar nisso, segundo a lei, mandei distribuir leite de cabra pela manhã e pela tarde, para todos. Já está até codificado o material, para o controle pelo computador. Mas para isso foi necessário adquirir 200 cabras, alugar um pasto e contratar 5 pastores. Jóia, Chefe! Veja só: dá 40 cabras por pastor e os pastores só ganham 10 dinheiros!”

-“Você é um bicho na administração de pessoal, Roboão. Falarei com se Diretor para propor sua promoção na próxima vez. Como vai sua avaliação pessoal?”

-”Realmente não sei, Chefe. É confidencial...”

-“Darei um jeito para que seja boa, afinal já temos 500 pessoas no efetivo e todas passaram por você. E você ainda conseguiu comprimir o quadro, que era de 800 pessoas! Quanto economizamos?”

-“Nessas 300 pessoas, cerca de 4000 dinheiros, Chefe!” - respondeu Roboão com um sorriso de modesta satisfação.

Talvez fosse aumentado para 30 dinheiros, pensou.

-“Roboão, não quero incomodá-lo e nem por sombra desfazer do belíssimo trabalho de sua equipe, mas Noé me disse que ainda não foram contratados os carpinteiros para o corte...”

-“ Ora, Chefe, Noé é um sonhador. Só pensa nos seus benefícios. Já lhe expliquei a complexidade da contratação. Por exemplo: já aumentamos a oferta para 6 dinheiros porém todos os carpinteiros candidatos foram reprovados no 1º psicotécnico. Não adianta contratar pessoal sem aptidão psico-profissional para o corte da madeira. Se não passam nem neste exame, imagina nos outros. Além disso, o psicotécnico deve ser o primeiro exame para eliminar logo os agressivos. O Sr. sabe, com toda essa madeira para corta, pode haver acidentes sérios...”

- “Realmente, você tem razão, Roboão. Noé desconhece o que é uma boa organização. Toque como você achar melhor.

Se o contratei é porque tenho total confiança no seu trabalho...”

40º dia. Finalmente a primeira reunião da Diretoria. Era o momento solene das grandes decisões de cúpula do Empreendimento. Todos com seu melhor terno, sentados à mesa de reunião com suas pastas tipo 007. O Presidente - satisfeito - relatava que o Empreendimento era o orgulho do povoado. Havia muito trabalho e emprego para todos.

Aproveitando o clima de satisfação, o DC informou que havia feito um convênio com a Escola de Carpinteiros, pois a mão de obra necessária estava aquém do treinamento necessário.

Além disso, havia criado o Departamento de Recursos Humanos com a missão de retreinar os carpinteiros para a técnica naval e também datilógrafas, secretárias auxiliares para administração. Havia também criado um Departamento de Segurança e Higiene do Trabalho, por força da Lei. O ambulatório já atendia 20 pessoas por dia.

O DB, aproveitando uma brecha do DC, ponderou timidamente que faltava papel para desenho e que a eficiência dos carpinteiros era baixa; havia só um que cortou 3 árvores, sendo duas bichadas, de acordo com o último relatório do Controle de Qualidade. Noé, o técnico, estava tentando suprir a falta, desempenhando em folhas de bananeiras e cortando árvores à noite, após o expediente.

Quando DB propôs aumentar o salário de Noé para 15 dinheiros, o DC explodiu, seguido de perto do DI.

-“Estes tecnocratas paisanos não funcionam e ainda querem aumento! Sr. Presidente, sou da opinião que devemos aumentar a equipe de recrutamento e apertar as provas de seleção. Nossa equipe técnica deixa muito a desejar!”

- “Perdão, retrucou o DB; O laboratório funciona! Veja como detectou as árvores bichadas.

Acontece que não temos o apoio necessário. O Sr. está desviando recursos para a área de Operações do barco, recrutando timoneiros, taifeiros, etc...”

- “Mas é lógico, interveio o Presidente - temos que agir com antecedência no treinamento.

Treinar é investir no futuro!”

50º dia. Absalão passeava na ravina. Estava orgulhoso. Era Presidente de um Empreendimento que já contava com 1200 pessoas. As preocupações de Noé eram infundadas. Não passava de um tecnocrata pessimista. Felizmente já havia o Diretor Técnico para despachar com Noé, menos um aborrecimento.

Subitamente - “PUFF”- uma nuvem de fumaça. O Ministro Do Senhor! murmurou Absalão prostrando-se.

-“Absalão, ponha gente de mais peso no topo, caso contrário o empreendimento afundará.” - “PUFF”.

Absalão correu à cabana de Noé.

- “Noé, Noé, ponha um convés no alto do mastro. Vou colocar as pessoas mais pesadas em

cima”.

-“Mas Presidente, isto é impossível... Sempre o convés é em baixo e o mastro aponta para cima. Se aumentarmos a massa no topo, o barco vai emborcar!”

-“Não discuta alimentação agora comigo Noé!”

- “O Ministro mandou colocar homens pesados no topo e é isto que vou fazer... e cumpra as minhas ordens!”

Noé não retrucou. O Presidente estava nervoso. Talvez Job pudesse fazê-lo ver mais claro...

Noé correu à Secretaria Geral, mas lá encontrou o Comandante de Operações de Barco, que já esperava há duas horas.

Com ele estavam o Subcomandante nível 3, o Imediato, o Pré- Imediato, dois assistentes e três assessores.

-“Noé - disse o Comandante - o seu projeto não anda! Como vou treinar meus homens sem barco? Vou pedir aprovação do Presidente para adquirir um simulador de barco, caso contrário não me responsabilizo. O DI diz que minha razão de Operação está horrível, mas alocou custos na minha área! Já reparou quantas pessoas de apoio tem o Departamento de Apoio?”

Noé balançou a cabeça e retirou-se vagarosamente. Realmente, o que ele conseguira? Uma dúzia de desenhos e alguns em folha de bananeira. Isto em 80 dias. Ele havia prometido que faria em 120 dias ao Presidente! Estava acabrunhado e sentia-se incompetente. Mas, o que estaria errado?

O Presidente entrou furioso, desabafando em JOB.

-“Veja só! Faltam apenas 40 dias e a Divisão de Importação diz que há crise de transportes e a madeira só chegará no prazo de 10 dias! O pessoal de P.O. , mais o de O&M junto com o CPD já fez tudo para diminuir o caminho crítico de um tal de PERTO - mas estou vendo tudo longe!”

-“ Quero uma reunião de emergência com os Diretores. Vou despedir o Setor da Carpintaria e contratar outro.”

-“Se não fosse o Roboão com a equipe de Recrutamento, não sei o que seria...”

-“Mas Presidente, perguntou JOB, faltam 40 dias para que?”

-“Para o Dilúvio, meu filho, para o Dilúvio?”

Envie o seguinte telex:

De: Absalão Presidente (AP)

Para: O Senhor Criador (SC)

SOLICITO PRORROGAÇÃO PRAZO RESTANTE 40 DIAS. DIFICULDADES INTRANSPONÍVEIS CRISE INTERNACIONAL DE MADEIRA. – PROSTAÇÕES. ABSALÃO.

O ruído monótono da teleimpressora deixava Absalão ansioso, mas a resposta veio finalmente.

Do: Senhor

Para: Absalão

CONCEDIDO PRAZO MAIS CINCO DIAS IMPRORROGÁVEIS. ELEVAÇÃO DAS ÁGUAS EM ANDAMENTO.

100º dia. Reunião da Diretoria.

-“Senhor Presidente - falou o DI - dentro de uma semana vencem nossos empréstimos internacionais, com os vizinhos e a caixa não é suficiente. Nosso Empreendimento economicamente vai muito bem, mas financeiramente estamos a beira de uma crise de insolvência de caixa. Sugiro uma redução de pessoal !”

-“Toda vez que se fala em reduções, todos olham para mim - explodiu o Comandante de Operações. Sem mais homens não há operações do barco, que nem sairá do porto. E meu simulador ainda não foi aprovado!”

-“Sr. Presidente, - timidamente tentou o DB - acho que o Comandante tem razão, mas não prometeram ao Ministro que o barco estaria pronto para breve? Mas... sem material.”

-“Como posso fabricar madeira? – gritou o DC - meu laboratório não acha a madeira local e há crise de transporte!

Os carpinteiros são incompetentes...; e este tal de Noé? Que fez ele até agora? E ganha 10 dinheiros...!”

-“Senhores”- falou gravemente o Presidente. Todos olharam esperançosos.

-“A situação do Empreendimento é razoável, mas temos que tomar uma atitude mais séria quanto ao projeto do barco...”

“- Presidente, não quero interrompê-lo, mas em nossos arquivos não constam os exames de admissão de Noé e nem sabemos se ele é mesmo engenheiro Naval...

-”Sim, a culpa é minha, falou o Presidente, mas quando contratei Noé ainda não existiam as normas do Empreendimento”.

-“Tudo era muito improvisado naqueles dias, Sr. Presidente e a culpa não pode ser somente aceita por V. Ex.a., acrescentou a DI...”

-“Esse Noé é um oportunista sem escrúpulos, querendo se fazer passar por Engenheiro Naval sem ter freqüentado nenhum curso regular...”

-“Ele é um bom homem - concedeu o Presidente.”

-“Mas está desviando de função, Sr. Presidente” – redargüiu o Comandante de Operações.

-“Não podemos permitir que o mau exemplo prolifere! Que vou dizer ao meu pessoal? Como vou manter a moral da equipe, permitindo que eles pilotem um barco construído por um arrivista qualquer, que nem Engenheiro é?” Acrescentou o Comandante.

-“Não há outra solução, Sr. Presidente...”

Todos se entreolharam. Alguns começaram a rabiscar flechas nos blocos de anotações. Absalão calado. Por fim decidiu:

-“Noé está despedido!” E virando-se para Roboão:

-“Providencie a anotação em sua carteira de trabalho...”

-“Mas Chefe, nem Carteira ele tem...

-“É isso! Um desorganizado total! Cada vez mais me convenço do erro de tê-lo convidado; notifique-o então que ele está sendo despedido. No interesse do Empreendimento...”

Noé realmente ficou furioso com a notificação. Nem exigiu a fração do 13º salário que lhe cabia, estava disposto a sair daquela terra e o caminho mais fácil era pelo rio. Partiu para a floresta e reuniu 5 companheiros.

-“Amigos, vamos cortar esta árvores bichadas mesmo, construir um barco e sair daqui!”

-“ Mas Noé, nem somos carpinteiros e nem sabemos fazer barcos...”

-“ Não importa. Ensinarei a cortar a madeira e já tenho os desenhos. Faremos uma equipe motivada com o objetivo de construir um barco para uma vida melhor em outras terras!

Levaremos uns bichos à bordo para comer na viagem. Só falta meter mão à obra”.

A madeira começou a ser cortada. Lascas por todo lado. As partes mais bichadas eram isoladas e jogadas de lado.

Mosquitos voavam ao tombar das árvores! Em poucos dias, o casco do barco já tomava forma.

125º dia. O Presidente acordou preocupado. A madeira tinha chegado, mas só havia 3 carpinteiros no Setor de Carpintaria. Sua charrete tomou o caminho mais rápido para o escritório, para evitar o mau tempo. Nuvens pesadas cobriam os céus.

Absalão foi direto ao telex, mas JOB só chegava às 10:00 horas.

Absalão correu ao CPD.

-“ O que há aqui? Não começou o expediente? Quem é você?”

-“Sou uma perfuradora, senhor. Há dias não há ninguém. Dizem que pelo plano de Classificação de Cargos e Salários e pela política de promoções, não fica ninguém...”

Absalão voltou ao escritório. No caminho encontrou com GAU, que lhe disse preocupado haver um zum-zum acerca de um tal de Pluvio que poderia ser um terrorista, mas que sua equipe...”

Absalão ficou branco e correu ao telex.

-“ JOB, rápido!”

De: Absalão Presidente (AP)

Para: O Senhor Criador (SC)

DIFICULDADES INSUPERÁVEIS COM O PROJETISTA ATRASARAM EMPREEDIMENTO. SOLICITO PRORROGAÇÃO PRAZO.

A resposta foi imediata.

Do: Senhor

Para: Absalão

PRORROGAÇÃO NEGADA.

E começou a chover... Absalão correu para fora, seguido de Jacob. A chuva era forte, mas Jacob gritou:

-“Chefe, há um barco descendo o rio. Veja na proa... está escrito... está....”

“ARCA DE NOÉ”

Veja alguns absurdos que saem das cabeças (?) dos nossos estudantes:

2008-05-14T03:38:00.000-07:00

"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e
pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!"

"O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro."

"O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente,
todo mundo tem um"

"Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica
pro célebro que explica pra ele."

"Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!"

"Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os
dez primeiros."

"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta
mais nada."

"O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu."

"Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen."

"Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos."

"O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0?

"Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os
da classe econômica."

"O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das
espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe.
Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2."

"O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas
ninguém quer pegar!"

"Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados
graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer."

"O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é
muito sozinho."

"Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie
(barbárie) nasista."

"Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore
ginecológica."

"O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem
perigoso."

"A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se
arrotação."

"Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."

"Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo."

"Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia."

"Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva."

"O aço é um metal muito mais resistente que a madeira."

"O porco é assim chamado porque é nojento."

"A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs."

"Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo."

"A água tem uma cor inodora."

"O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe."

"O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no
dicionário."

"A idade da pedra começa com a invenção do Bronze."

"O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo."

"Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha."

"A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países."

"Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa
qualidade."

"O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões."

"Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham
gasolina."

"A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios."

"A maconha deve ser proibida quando há flagrante."

"Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda."

"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente
molhado."

"Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus."

Pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da
força da cacetada."

"Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande
músico belga Eustáquio, de Bruxelas."

"Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar 'mordidas'
nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais."

"Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons."

"Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura
inventou o biotônico."

"As constelações servem para esclarecer a noite."

"No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se
sifilizando."

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro."

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje"

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos."

"As aves tem na boca um dente chamado bico."

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo."

Gravidez Inexplicada

2008-05-10T19:06:00.001-07:00

A mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.
- Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, vive sentindo tontu-ras... Por favor, veja o que a minha criança tem!
Depois de um rápido exame, o médico conclui:
- Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!
- O quê? - grita a mãe, indignada - A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?
- Claro, mamãe! Eu sou virgem!
O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.
- O que o senhor está fazendo? - pergunta a garota, visivelmente nervosa.
- Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo!

Passeio Rotineiro

2008-05-10T19:05:00.001-07:00

Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:
- Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
- Tô dentro! - diz ela, animada - Pra onde?
- Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até a-manhecer, gata!
- Tô dentro! - comemora ela.
- Então eu te pego às nove, como de costume!
- Tô dentro! - conclui a loira - Mas quem está falando mesmo?

Judas

2008-05-10T19:04:00.000-07:00

Jesus, muito preocupado com o elevado consumo de drogas na terra, convoca uma junta de emergência com os seus discípulos. Depois de muito pensarem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão de discípulos baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas.
Dá-se início à operação secreta e dois dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta :
- Quem é?
- Sou Paulo.
- Que trazes?
- Trago Haxixe de Marrocos.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- Que trazes, Marcos?
- Trago Heroína da Colômbia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- Que trazes, Mateus?
- Trago Cocaína da Bolívia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou João.
- Que trazes?
- Trago Crack de Nova York.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- Que trazes, Lucas?
- Trago Speed de Amsterdã.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Tomé.
- Que trazes, Tomé?
- Trago Absinto de Paris.
- Quem é? Quem é? Quem é?
- Sou eu, Judas.
- Jesus abre a porta.
- Que trazes, Judas?
- POLÍCIA!!! TODO MUNDO COM A MÃO NA PAREDE!!!!

Onde estão os neurônios masculinos?

2008-05-10T19:03:00.000-07:00

No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá.O neurônio
solitário diz:
- Olá!
O neurônio que passeava pelo cérebro responde:
- Olá, como é que vai a vida?
- Bem, tirando o fato de que me aborreço aqui
sozinho... Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar aqui depois de décadas...
- Mas espera aí... há muito tempo que você está aqui
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui... sozinho... muito só...
- Mas... você é burro ou quê?
Desça até o pênis...estamos todos lá!!!!

Discussão entre marido e mulher

2008-05-10T19:02:00.000-07:00

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido.
"Eu era uma idiota quando me casei com você".
O marido responde:
"É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi."

Ganhou na Loteria

2008-05-10T19:01:00.000-07:00

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, arruma as malas!!! Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde: "Você acha que eu levo roupas de frio ou calor?"
O homem responde: -"Tanto faz, desde que voce saia dessa casa hoje."

Num asilo

2008-05-10T19:00:00.002-07:00

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar meu pênis,não creio que isso faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada:
Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
Parkinson!!!

Lata de Milho

2008-05-10T19:00:00.001-07:00

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos,outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo? Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas foi difícil, mas conseguimos resistir.
- Ótimo, respondeu o padre. Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair.
Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agar-rei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!!

Ilha deserta

2008-05-10T18:58:00.000-07:00

Um cara resolveu sair de ferias em um cruzeiro maritimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram ate uma ilha deserta. Passada uma semana, comecou o problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele, entao, para resolver a confusao ele propos o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terca com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara ja nao aguentava mais. Era muita mulher junta e ele nao estava mais dando conta do recado. Ate que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou: Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica tres pra cada um.
Vai dar pra descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que o sujeito desembarcou, gritou:
* Barbaridade Tche, Mas bah, que agua mais gelada no meu pezinho !!!
E o cara pensou:
* Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.

Banheiro urgente!

2008-05-10T18:57:00.000-07:00

Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais perto possível?
E o rapaz responde:
- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da..
E o outro rapaz diz bem calmo:
- Pare! Pode parar porque eu ja me caguei todo!

Como explicar sem ofender...

2008-05-10T13:36:00.000-07:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O medico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma estória.
Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!